男生在选择结婚对象时,最看重什么?

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11-13 21:04 首页 百合网服务号


文 | 陈大力




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写这篇文章当然不是因为...恨嫁。


而是从前我一直天真地以为,男生这样的生物,选一个结婚对象,当然是看脸,对不对,脸好看了,万事大吉。


直到前两天,朋友圈里有个校园里的男神级人物要结婚了,他的老婆是他被轮调去北方城市工作时认识的,我们这边不熟悉她,只记得他在大学时候交往的小妖精们,个个是风情万种的,就,把现在这位,衬得很是苍白。


后来我逮空跟几个男生朋友聊,他们都说,在选择结婚对象的时候,其实“美貌”不会是他们的最终敲定因素。


于是很好奇地去找了我周围的一圈单身男生,从学生,本科,硕士,博士,到已经工作的,小职员,团队leader,创业公司ceo,地域也各不相同,询问了他们对于未来结婚对象的标准,整理出了这篇文章。


结果蛮出乎我意料的。






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1、三观一致。


之前我有做过关于男生“看不看重另一半学历”的小调查,最后大家的答案其实都蛮包容的,多数人的要求,都是到“大学本科”就截止了,很少有点名要一本,985,世界名校的,很少,非常少。


这说明,其实“优秀”,在选择结婚对象时的重要性,并没有到达我们所预想的高度。这次的采访,也再次印证了这一点。


提及频率第一高的词,是三观一致。


接受采访的一个小男生,我们称为M,现在研二,初恋是在大一,很幸运,是跟一个非常非常漂亮的小姑娘谈的。


平心顺气地谈了三年半,几乎快谈婚论嫁了,M是要出国的,看女朋友成绩不错,打算帮她张罗着申请同校,但是女朋友那时候斩钉截铁地告诉他:她不读研了,她要当模特——就是车展啦,ChinaJoy啦,贴片广告啦,上面的模特。


虽然这决定很陡峭,但M是爱她的,也就表示支持了。


只是过几个月后,M眼前的这个小姑娘,已经变了一个人,模特圈追名逐利的风气,让她觉得自己省吃俭用背出gucci来都很丢脸,她开始买假的爱马仕kelly,开始跟玻尿酸姐妹们在朋友圈里争奇斗艳,虽然随着圈内人脉的打开,收入一路飙升,但也开始了可怕的虚荣购物,日日入不敷出。


最后分手的原因,不是M觉得养不起她,M是做投行的,养个小模特还是容易的,只是M每次跟她沟通的时候,她已经三句不离钱,包,鞋,xxx买了什么限量,xxx又跑去了意大利,xxx更可怕,坐进了私人飞机。而M喜欢的,想要一起度过余生的,是一个简单,可爱,半夜翻身抱着他嚷嚷“明天想吃寿喜锅”,听到他说“好啊”,就会雀跃得不得了女孩子。


谈恋爱倒轻快,接一次吻就像飞进了云端,满目所及是火花,心动,闪电,不用张望人生剩余几十年的走向,太崎岖,也太辽远。


结婚就不行,结婚不能“不问头脑”地相碰,需要匹配的价值观、世界观——这样能保障两个人的相处,第一是永远有话说,能好好说,滋生乐趣无穷,第二是很容易在混沌的成年世界,找出一致的努力方向,齐头并进,共同开路。


2、顾家。


我采访到的男生里,无论什么履历,提及频率第二高的一个词,是顾家。


我要作个解释,我说的顾家,并不是女生不工作,围着灶台床头打转,每天10个小时忙家务——事实上,我们都是新时代青年,自我实现的意识非常浓烈,“不工作,只理家”这个选项,多少显得有些天真而荒诞。


这里的顾家,是说女生的观念里,行为里,要实实在在,为家的未来做打算。


一位海归,在PR公司刚刚入职的男生说,希望女生孝顺,“节假日要一起看看双方父母,没事给他们点礼物,不能只想着自己”。


当然孝顺只是一方面。


很多个男生在采访里举例说,在理财上,得为双方父母、以后的孩子(如果选择有的话)留余钱,不需要女生挣得多,但花得比挣得还多的女生,就“还是再见吧”。


对想要成家的女生来讲,事业是要去拼的,奢侈品是可以买的,spa是可以做的,我不鼓励女生去争当所谓“为爱积极献身”的典范,早点把脸在油烟里熏黄。拿钱宠爱自己是一个人可以保留终生的权利,与是否结婚无关,但“没头脑的挥霍”,对一个家庭来讲是不能忍受的。


一个博士这样跟我分析:如果一个女生工资3000,却要强行常买一万的包,这其实是她对自己的系统认知,出了问题。


如果她处在一个家庭里,除非老公月入十万,否则这种消费习惯,是为家庭增加风险。


你一个人的时候,挣两千花两万都没关系,但结婚毕竟是跟另一个人的长期契约,无论谁摊上一个悬乎乎,“破产”风险极大的队友,都是提心吊胆,招架不来的。


记住要为队友负责。





3、看重原生家庭。


采访里很多男生跟我提到了看重女生的原生家庭,主要有三种类型:



门当户对——希望对方的家庭,经济状况跟自身的相似;


人格健康——希望对方的家庭氛围和谐,从小父母恩爱;


攀高枝——希望对方家庭非常有钱,帮助跨越阶层。



看到第三条觉得不可思议吧,但确实存在。确实有个男生,在我问“以后想找什么样的女生结婚”的时候,很干脆地告诉我“有钱的”。


他自己的经济状况确实不好,所以,很清晰了,是希望通过婚姻改变自己现行的生活质量。


当然这是少数。但我们要承认一个事实:婚姻其实是资源交换。两个人在前半生所累积的,所历经的一切,以家庭为主导的人脉,财产,教育途径,性格,到了结婚后的,所谓“后半生”,这些是要摊开来均分均食的。


持久、合理的交换,是双方资源大体等量,而且都充沛、优质。


两个家庭能够良好地和融为一,或许是因为本身就足够相似。





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婚姻是一生大事。


我看《我的前半生》的时候,一度非常恐婚,但后来又觉得,其实婚姻也算是一项事业的,有人破产,有人东山再起,就一定有人是走得步步精准,翻手为云,覆手为雨,非常顺遂和幸福的。


虽然我总结了一二三,其实“结婚对象”的标准,倒也没有那么严苛,我们已经过了那种会为未来要交往的人列出20条要求的年纪,人生越来越难过后,也许千帆阅尽后,反而只想找个最不起眼,最平凡,却能给你最大扶持和坚定的人。


女生在面对“女朋友”和“妻子”的角色转换时,其实会非常不适应,胆怯,惊慌,我们需要的是那个能陪着我们,耐耐心心,走完这一转换期的,灵魂伴侣。


不会是任何一个,拿着标准死磕的完美先生。




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? 作者:陈大力,ONE人气作者,浙大女同学,一个因为腿长有才,所以说什么都对的少女。微信公众号:陈大力(ID:chendali1995)。






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